Hâm nóng tình vợ chồng

Hâm nóng tình vợ chồng

Một anh chàng với vẻ mặt rầu rĩ ngồi than thở với cậu bạn thân của mình:

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ.

Anh bạn tỏ vẻ quan tâm và khuyên:

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị?

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ gì cả!

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu... Tình ái , quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?

Cô vợ lắc đầu và nói:

- Tùy anh thôi, nhưng em cũng ... đã thử rồi, không ăn thua gì , Anh ạ ! 

Bách phát bách trúng

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.

 Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây. Nhà quý tộc hỏi:

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ?

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên.

Nhà quý tộc thốt lên kinh ngạc

– Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé bình thản đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

Gọi sếp bằng cụ

Tại một buổi họp thường niên trong công ty, giữa lúc rảnh rỗi chờ cuộc họp, hai cô thư ký tâm sự với nhau về cách xưng hô với sếp:

- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: Ôi… dê cụ của em ơi là ông ấy lại cười khanh khách lên ấy chứ.

Giấu đầu lòi đuôi

Trở về nhà sau chuyến nghỉ hè, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:

- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?

- Anh không biết! – Anh chồng thản nhiên

Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:

- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

- Thưa bà, làm sao cháu có thể biết được. Chúng không phải là của Cháu vì cháu không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ... ông chồng bà thì biết.

Biết dừng đúng lúc

Bố và con trai ngồi trong quán ăn. Ông bố đã uống rất nhiều bia, quay sang răn đe đứa con:

- Đừng bao giờ uống quá nhiều, một người đàn ông chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là một thói quen đáng xấu hổ lắm.

- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào đủ và khi nào say?

- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy 4 người ở đó tức là con đã say rồi.

Người con trai chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:

- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có… một người thôi.

-- 

BEST REGARDS!