CHUYỆN ....hơi bậy bạ
-- Động vật có vú.
Bố hỏi: – Sao con lại buồn thế
Con trai: con bị 0 môn sinh vật -
Sao lại bị 0
cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. – ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Con trai: con bị 0 môn sinh vật -
Sao lại bị 0
cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. – ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
-- Ông Tư Chơi bị bắt ra tòa về việc ông ngoại tình.
Tòa phán quyết:
“Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ”. Vì bà vợ lớn bị đau không ra tòa được.
Ông Tư Chơi bèn sửa phán quyết của tòa rồi đưa về nhà cho vợ đọc.
Ông chỉ sửa chút xíu, chỉ đổi chỗ dấu phết mà thôi.
Phán quyết được sửa như sau:
“Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ”.
“Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ”. Vì bà vợ lớn bị đau không ra tòa được.
Ông Tư Chơi bèn sửa phán quyết của tòa rồi đưa về nhà cho vợ đọc.
Ông chỉ sửa chút xíu, chỉ đổi chỗ dấu phết mà thôi.
Phán quyết được sửa như sau:
“Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ”.
-- “Thiên Thần Bay” :
Bé hai lên 4 tuổi hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, thiên Thần có cánh và biết bay phải không mẹ?
- Đúng. Nhưng sao con lại hỏi vậy?
- Tại vì lúc sáng khi mẹ đi chợ thì con thấy ba gọi chị Hai giúp việc là “Thiên Thần có cánh của anh ơi”.
Con chưa thấy chị ấy bay bao giờ. Vậy bao giờ thì chị Hai bay hở mẹ?
- Ngay bây giờ!
- Mẹ ơi, thiên Thần có cánh và biết bay phải không mẹ?
- Đúng. Nhưng sao con lại hỏi vậy?
- Tại vì lúc sáng khi mẹ đi chợ thì con thấy ba gọi chị Hai giúp việc là “Thiên Thần có cánh của anh ơi”.
Con chưa thấy chị ấy bay bao giờ. Vậy bao giờ thì chị Hai bay hở mẹ?
- Ngay bây giờ!
-- Nguồn gốc người Nhật là người Huế:
Một nhà nhân chủng học Nhật Bản đi tìm nguồn gốc ngời Nhật. Ông đã chu du khắp thế giới mà không hề tìm ra dấu vết. Nơi cuối cùng ông đến là Việt Nam. Một bữa kia ông đi xe lửa từ Sàigòn ra Huế. Khi vừa ra khỏi nhà ga thì ông nghe thấy hai người địa phương đang nói chuyện với nhau:
Mi đi ga ni?
Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
Ga tê. Tau đi ga tê.
Ga tê ga chi?
Ga Lăng Cô tề
Rằng đông như ri?
Ri mà đông chi!
Mi ra ga mô?
Ra ga Nam Ô
Khi mô mi đi?
Chừ chứ khi mô
Mi lo ra đi
Ừ, tau đi nghe mi.
Nghe xong, ông Nhật mừng quá, thốt lên: Tạ ơn Trời, tôi đã tìm ra nguồn gốc tổ tiên của tôi rồi. Người Huế chính là tổ tiên của người Nhật Bản.
Mi đi ga ni?
Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
Ga tê. Tau đi ga tê.
Ga tê ga chi?
Ga Lăng Cô tề
Rằng đông như ri?
Ri mà đông chi!
Mi ra ga mô?
Ra ga Nam Ô
Khi mô mi đi?
Chừ chứ khi mô
Mi lo ra đi
Ừ, tau đi nghe mi.
Nghe xong, ông Nhật mừng quá, thốt lên: Tạ ơn Trời, tôi đã tìm ra nguồn gốc tổ tiên của tôi rồi. Người Huế chính là tổ tiên của người Nhật Bản.
-- việc của dàn ông
Anh chông đang xem tivi,cô vợ sai:
-Anh đi mua cho em chai nước tương
-Đó không phải việc của đàn ông
-Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông
-thôi dược rồi,tiền đâu
-Anh đi mua cho em chai nước tương
-Đó không phải việc của đàn ông
-Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông
-thôi dược rồi,tiền đâu
-- Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
-- Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ....
-- Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
-- Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu
-- Máy Đánh Chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
-- ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
-- Rớt Và Đậu
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không
-- Bọn em xjn chịu "nếm mùi"
Xe buýt chở 1 doàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:
- Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.
Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé
- Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.
Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé
-- 1 sự việc,2 ý kiên'
! gia dình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
-C0n zai mình lớn rồi đấy!
-Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:
-Này! ông đừng trẻ con như thế
-C0n zai mình lớn rồi đấy!
-Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:
-Này! ông đừng trẻ con như thế
-- CÁi cuống
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chân mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy
-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhieu cái cũng được.
-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chân mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy
-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhieu cái cũng được.
-- Giải thích đi nào
Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
- Anh yêu cứ nói đi?
- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.
Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
- Anh yêu cứ nói đi?
- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.
Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
-- Có tội hay không có tội...
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????
-- Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.
-- Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! (soặc ) Bất hiếu quá hen ae
-- Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?. Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".
Top of Form
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét