Chuyện tiếu lâm , cười đầu tuần

Tưởng là ông?  Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:  - Mousi: 15 cm, mềm.  - Kini: 20 cm, hơi cứng.  - London : 25 cm, rất cứng.  Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:  - Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?   CAO CƠ Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu: - Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không? Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn, đẹp hơn. Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau, cô bé ra công viên thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp. Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang: - Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không? Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một giờ sau, cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé. Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên: - Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu! Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó, hét to: - Mẹ tao bảo: Chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!     Trong một lớp học Thầy hỏi : " Từ những con số 0,1,2,3,4,5,6,7 em nào có thể thêm các danh-từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ? "  Một em 'quấn-khăn-đỏ' giơ tay lên : "Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4, phòng số 3, gồm 2 người & chỉ 1 giường và 0 ai có quần áo cả ".    Nhẹ tay Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên: - Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu. - Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?       Định nghĩa vui về con gái ! Con gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ, không tên con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 "thằng" tranh một quả. Con gái 28 tuổi như bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. "Con gái" 38 tuổi như bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương. "Con gái" 48 tuổi như bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa. Trên 58 tuổi, rất đơn giản đó là bi-da, mục tiêu duy nhất là cho"xuống lỗ“.   Chết vì thằng bán kem Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.  - Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào? - Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy". - Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm! - Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh... Dong... Dinh... Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ. - !!!   Người chồng thành thật ! Vợ hỏi: - Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??  Chồng trả lời ngon lành: - Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh... đều thức.    Tôi Không Phải Thợ Chuyên Môn Vợ nói với chồng: - Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em.. Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên: - Sửa? Tôi đâu phải thợ điện! Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói:  - Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi. Ông chồng lại gắt lên:  - Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc! Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân. Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: - Ai sửa mấy thứ đó vậy? Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm. Anh chồng hỏi tiếp: - Thế lão đòi bao nhiêu? - Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy " YÊU" một chút. - Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ? - Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?   “Bố ơi!”. Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói. Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ. Rồi đến năm 3 tuôi.. rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào. Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!. Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng đến ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời... Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng. Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại". Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời. Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ... Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”. Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Ông hàng xóm đã qua đời !!!   Ly dị và … lý lẽ đàn ông  Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.  Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:  - Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó! Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.  Người chồng thực tế: - Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:  Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?   RANH NGÔN   ------------------------------------------------------------------------------------------- Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn: Sinh ra 2 tuổi ĐÁI BÔ 20 tuổi có BỒ 30 tuổi làm BỐ 40 tuổi lại có BỒ .... 80 tuổi lại ... ĐÁI BÔ ------------------------------------------------------------------------------------------- Công việc 1 ngày của một bà nội trợ: Sáng giặt quần áo Trưa phơi quần áo Chiều thu quần áo Tối là (ủi) quần áo Đêm cởi quần áo Sáng tìm quần áo ... đem giặt ------------------------------------------------------------------------------------------- CHO dù số phận có long đong ANH vẫn yêu em trọn một lòng ÍT nhiều thể hiện mình em biết TIỀN tài, danh vọng cũng bằng không -------------------------------------------------------------------------------------------  Người đẹp có thể làm mềm ý chí, nhưng có thể làm cứng một số bộ phận trên cơ thể ------------------------------------------------------------------------------------------- Love is... Hand in hand ... Something in hand ... Hand in something ... Something in something.. Tạm dịch: Tình yêu là... Tay trong tay... Một cái gì đó trong tay... Tay trong một cái gì đó... Một cái gì đó trong một cái gì đó... Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim Trong một cuộc thi hoa hậu mới đây, có 2 cô thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải. - Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim. Cô gái đoạt chức á hậu trả lời : - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim, còn trong Váy thì không có Chim ! Cô gái đoạt chức hoa hậu trả lời: - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào !   Chuyện 1: Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về! Chuyện 2: Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè! Chuyện 3: Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây! Chuyện 4: Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa?Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài.      Bài Triết Thầy gíáo ra môt bài triết cho học sinh: Tả thật ngắn về 3 lãnh vực sau:1. Tôn Giáo2. Tình Dục 3. Sự Bí Mật Bài nộp của một nữ học sinh vỏn vẹn có một hàng: “Chúa ơi, con đã có bầu, mà bầu của ai đây ? “ đã được điểm cao nhất 20/20.   Bỏ tu Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: - Thầy đừng tu, để em lấy... Vị sư kia liền trả lời: - Thôi, đừng lấy. Để thầy tu... -Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy. Thầy vui mừng đáp: - Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.   Chuyện vui xứ đạo. Có một linh mục(LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" . Hội đồng giáo xứ (HĐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" . Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té. Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ. Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HĐGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông? Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp. Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!     (ST)